– Vīri! Viss, pirmdien atmetu dzeršanu!
– Tu ko, dumjš? Ko tev pirmdiena ieriebusi?!
– Jaunkundz, drīkst uzaicināt jūs uz tasīti kafijas?
– Drīkst, tikai uzreiz sarunājam, ka gultā nepīpēsim.
– Uztaisīju otru caurumu ausī.
– Un kā? Tagad labāk dzirdi?
– Jāēd vairāk augļu, – nolēma grāfs Drakula un iekodās ādamābolā.
Uz ielas sēž narkomāns un ber sev acī maizi… Iet garām otrs narkomāns un jautā:
– Kāpēc sev acī maizi ber?
– Zīlīti baroju!
Stāv divas govis. Viena saka:
– Mū!
Otra atbild:
– Tu man izrāvi vārdus no mutes!
Vectētiņš stundu posies, pārģērbdamies par Ziemsvētku vecīti. Pie eglītes mazdēliņš, dāvanu saņemot, saka:
– Paldies, opīt!
– Hm… kad mēs piedzimstam, vecāki mums liek runāt, staigāt, bet, kad esam pieauguši, mums liek klusēt un sēdēt!
– Nebaidies ķerties pie darba, kuru neproti! Atceries, ka Noasa šķirstu uzbūvēja amatieri. Profesionāļi uzbūvēja «Titāniku».
Vīrs pārrodas mājās krietnā žvingulī. Ir skaidrs, ka sieva lamāsies, tāpēc šis paķer vislielāko grāmatu un izliekas, ka lasa.
Sieva:
– Vai atkal esi pielicies?
– Vai neredzi, ka guļu un lasu!
– Nemuldi, aizver čemodānu un ej gulēt!
Divi abiturienti – pēc rakstiska eksāmena:
– Tu kaut ko uzrakstīji?
– Nē, nodevu tukšu lapu.
– Velns, padomās, ka es atkal no tevis norakstīju…
Sarunājas divas večiņas:
– Tu nezini, vai pārdošanā ir kastroļi ar svilpi?
– Kam tev tādu vajag?!
– Vakar, kamēr televīzijā skatījos «Saldo dzīvi», sardelēm viss ūdens izvārījās…
Policists modina iereibušu vīru, kurš vārtās uz ielas:
– Kur es esmu?
– Pie Zviedru vārtiem.
– Vai tos vārtus nevarētu aizvērt? Caurvējš velk…